Una vez que vives aquí en UK...

1 - Es fácil conducir por la izquierda, al segundo día parece que lo llevas haciendo toda la vida.

2 - Dicen que soy un “Oil Junkie”, y ves cómo untan una capa de mantequilla en la tostada que parece un raseo de yeso.

3 - Ya sólo falta que me meta el té por vía intravenosa y las pastas que las haga polvo y las esnife.

4 - El tiempo no es tan malo como lo pintan, o es que yo me he traído un pedacito de sol desde España.

5 - El día que el gobierno británico cobre impuestos a sus ciudadanos por llevar tatuajes, se acaban los problemas financieros del estado en cuestión de horas.

6 - Es divertido ver en un pub a una madre y a su hija juntas bebiendo pintas, y con un pedo de órdago bailando con sendos babosos que no dejan de sobarlas.

7 - Aquí el coche para fardar es el Porsche 911.

8 - Al bajar del autobús, le das al chófer los buenos días al subir y las gracias al bajar.

9 - Parques y jardines los tienes por doquier, con tejos, hayas, pinos y robles centenarios tan bonitos que matarías al que se le ocurriera talarlos o quemarlos.

10 - Te sorprendes al ver una estantería con libros en una estación de tren para el que quiera hacer más amena la espera.

11 - Aun siendo de nueva construcción, los tejados de las casas son de vigas de madera.

12 - No te sorprendes cuando ves currando en una oficina a un polaco, una tailandesa, una lituana y un pakistaní, y el manager es de Jamaica.

13 - Ante la falta de persianas en condiciones, terminas cubriendo las ventanas con cartón duro y cinta de embalar para no despertar a las 5 de la mañana en Junio.

14 - Si fuera biólogo, haría una tesis doctoral sobre el ecosistema microbiológico de la moqueta de mi habitación.

15 - Me encanta ver su reacción cuando ante la manida pregunta “How are you?”, en vez de un esperable “Fine thanks”, les sueltas una parrafada de 2 minutos empalmando un tema con otro.

16 - Les importa un bledo tu edad y tus pintas, si vales para hacer un trabajo, estás contratado, y te felicitan si lo haces bien.

17 - Ves a parejas de jubilados que están tatuados que parecen llevan un lienzo debajo de la ropa.

18 - El hombre inglés a la hora de vestir con elegancia en plan traje y corbata, deja más que probado que hay vida más allá del gris marengo y del azul marino.
 
19 - Pero para el 98% restante parece que les dan subvenciones desde el gobierno por ir vestidos de la forma más hortera posible.

20 - Alucinas cuando ves los tendidos eléctricos de alta tensión instalados en postes de madera.

21 - España = Paella, serrrvesa, sangría, sol y playa. Les cuesta creer que durante el invierno en Teruel puede helar por la noche a -20º C.

22 - Si quieres apagar la luz de tu habitación y estás dentro de la cama, toca levantarse ya que el concepto de punto de luz conmutado no lo tienen muy extendido.

23 - Cómo se agradece la moqueta de la habitación en invierno cuando te levantas por la mañana y hace un frío que pela.

24 - Ves gente en la calle en pleno Febrero con un frío que corta el aliento que esperan en la parada del autobús con pantalón corto y chancletas.

25 - Cuando están en rojo los semáforos, antes de pasar al verde se ponen primero en ámbar.

26 - Los semáforos de los pasos de peatones no te duran más de 15 segundos en verde, hay que cruzarlos a toda pastilla.

27 - Cuando te lavas las manos hay dos opciones, o congelarte las manos con el grifo del agua fría o abrasártelas con el grifo del agua caliente que casi hierve.

28 - Acabas diciendo sorry no sólo por haber tenido el más mínimo contacto corporal con un extraño, sino que lo haces hasta cuando tú eres el empujado o al que pisan involuntariamente.

29 - Lo de la puntualidad británica no es un mito, es una realidad palpable. Y la cara que te ponen si te retrasas cinco minutos es toda una declaración inculpatoria hacia ti.

30 - Te quedas ojiplático cuando ves una iglesia reconvertida en supermercado, o mejor aún (O peor aún) cuando la han reconvertido en un Night-club de más que dudosa reputación.

31 - Católicos, anglicanos, baptistas, presbiterianos, metodistas, calvinistas, luteranos, cristadélficos ¿¿?? coptos, menonitas, armenios, ortodoxos griegos, rusos… variedad religiosa donde las haya.

32 - En el Curriculum no pones edad, ni sexo, ni foto, ni nacionalidad, pero luego en las Application forms vienen casillas para que indiques tu raza, grupo étnico, religión, y orientación sexual.

33 - Sorprende ver los bancos de los parques con una plaquita metálica atornillada, con una dedicatoria de una viuda a su difunto marido o de los hijos hacia sus padres ya fallecidos.

34 - Ves en los mercadillos callejeros puestos de venta de libros que los puedes adquirir por una sola libra.

35 - Cuando hay partido de fútbol los sábados, ves a los típicos bobbys ingleses vigilando un pub donde hay un grupo de hinchas viendo el partido.

36 - Todos los pubs aceptan pago con tarjeta, hasta las tiendas más cochambrosas tienen el datafono de marras con el que pagar hasta compras de una sola libra.

37 - Si vas a comprar tabaco, no busques estancos, no existen, ya que el tabaco se vende en tiendas y supermercados bajo llave, junto a las revistas o los productos de aseo.

38 - Ver la cara de un inglés cuando le enseñas en Youtube un video de la batalla del vino que se celebra en Haro, no tiene precio.

39 - Otro tanto pasa cuando les enseñas los paisajes de norte de España, a no pocos les descoloca pensar que no todo en la piel de toro es como Almería o el levante.

40 - Es fácil saber en muchas casas antiguas desde la calle dónde está el cuarto de baño, ya que están a la vista en la fachada las salidas de aguas de lavabos y retretes a las bajantes de fecales.

41 - Te quedas ojiplático cuando ves a un señor de 62 años de dependiente en una tienda de teléfonos móviles.

42 - Ya no te sorprende ver a la gente camino del trabajo con la ropa del trabajo puesta desde casa, aunque seas un albañil mugriento.

43 - Ir por la calle con un kebab o un burrito en una mano y un café de Costa en la otra mano ya te parece de lo más natural.

44 - Cuando haces el número dos con los dedos, ya los volteas automáticamente.

45 - No consigo acostumbrarme a cruzarme con alguien a tu lado que se tira un eructo en plena calle a pleno pulmón, y dice “sorry” para arreglarlo cuando le miras con los ojos desorbitados.

46 - También aquí hay piques regionales, no sólo entre galeses, ingleses, escoceses e irlandeses, que me recuerdan a nuestros entrañables, Madrid vs Barcelona, o gallegos vs asturianos.

47 - Tienes asumido que te van a preguntar tus amistades en España que cómo te va por Londres, aunque estés en la otra punta del país.

48 - Cuando ves una mujer guapa y estilosa, hay un 98% de posibilidades de que sea española. italiana o de Europa del este.

49 - No hay bazares de chinos por ninguna parte, eso si, charity shops las hay por doquier.

50 - Si unos spaguetti carbonara les parecen amazing, ¿Qué pasará el día que les prepare bacalao al pil pil?

51 - Todavía estoy por hallar un conjunto escoba-recogedor de palo.

52 - Todavía estoy también por hallar una pescadería donde comprar un buen pulpo, o una buena merluza fresca.