Venir a UK, ¿Por dónde empezar? (1 – El idioma).

No es la primera vez que me lo preguntan, ni por supuesto que va a ser la última, así que por esta razón me he decidido a escribir esta entrada a la cual ya llevaba tiempo dando vueltas en mi cabeza, pero que no encontraba la manera de hincarla el diente. Ni que decir tiene que todo lo que yo exponga al respecto, está basado en mi experiencia particular, quedando al libre albedrío de quien me lea estimarlo como crea conveniente, pues voy a considerar que quién me lee es un adulto y no un niño de 12 años. Avisados estáis.

Lo primero, aquí la gente habla inglés (Obviamente), esto es, cuando pides una pinta en un bar, lo tienes que hacer en inglés, la cajera de un supermercado, te va a hablar en inglés, si preguntas una dirección, tienes que hacerlo en inglés... pero también cuando aplicas para un trabajo, tanto el CV como los formularios están en inglés, cuando te inscribes en el General Practicioner, se hace en inglés, si te abres una cuenta en un banco, todo es en inglés, si alguien te quiere contratar para un trabajo, tu primer contacto con él será en inglés… y por teléfono.

Ahora ponte a pensar lo que implica no dominar un idioma cuando tu manager te tiene que explicar algo relativo a tu trabajo, si no le entiendes, tienes como poco, un serio problema, o si tienes que leerte un contrato de trabajo, o si vas a una entrevista y le tienes que explicar que es lo que hacías en España… entonces es cuando de verdad eres consciente de hasta qué punto el dominio del idioma es importante.

Por lo tanto, antes de poner un pié en UK, tienes que ser consciente de que te tienes que traer el nivel de inglés más alto posible, y cuando digo el más alto posible, me refiero exactamente a eso. Tienes que pensar en que aprender un idioma partiendo desde cero, o desde el típico nivel medio español (O lo que es lo mismo, una mierda), es una carrera de fondo en la cual debes llevar un ritmo sostenido. No basta con lo que aprendes en la escuela oficial de idiomas o en la academia de turno, hay que asimilarlo, y eso implica rodearte del idioma tanto como te sea posible. Porque recuerda una cosa: A los británicos les importa tres cojones que tengas aprobado 6º de la escuela de idiomas, o que tengas el First, el Advanced, el Proficiency, el IELTS, el TOEFL… lo que al final importa es que les entiendas cuando hablan y que te entiendan cuando hablan.

Piensa en las cosas que te gusta hacer, tus aficiones por ejemplo, y busca documentación en Internet al respecto… pero en inglés, eso hace que te quedes más con las cosas que lees. Tienes además en Youtube multitud de material audiovisual para visionar en inglés. Intenta en la medida de lo posible, acceder a libros, revistas y prensa escrita en inglés. Al principio, será muy difícil, pero la constancia y las ganas son tus mejores aliados.

Cuando veas una película, por supuesto ponla en inglés, y con los subtítulos en inglés, así puedes correlacionar la conversación con lo que aparece escrito y asocias mejor las cosas. No te olvides de los dibujos animados… como Peppa Pig, Caillou, o Pocoyó, tienen una pronunciación muy limpia y sin argot, puesto que va dirigida a niños, todo contribuye a la causa.

Pon la BBC en tu televisión, o en el ordenador, familiarízate con la cadencia, la pronunciación, al principio no entenderás nada, pero poco a poco podrás entender palabras sueltas, para luego después hilar frases o empezar a saber en líneas generales de que están hablando, luego aprenderás a distinguir acentos, te quedarás con más detalles… y así sucesivamente.

Muchos os preguntaréis cuánto tiempo conlleva esto… pues bueno, eso viene determinado por muchos factores, tales como vuestra base inicial, vuestra dedicación en términos de horas y de esfuerzo, las aptitudes personales de cada cual, la edad con la cual empezáis. Nadie dice que sea fácil, pero si yo lo he logrado a tiro de piedra de los 50 años, tú, querido lector que podrías ser fácilmente hijo mío, lo tienes infinitamente mejor que yo.

Pero claro, si creéis que todo esto termina aquí, estáis muy equivocados, esto es por ahora como aprobar el examen teórico de conducir, luego toca el examen en carretera y por último, rodar kilómetros y más kilómetros, y esto último sólo es posible en un país de habla inglesa.

Pero esto es ya materia para otra entrada…

Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.

Hace ya mucho tiempo, tanto ya que se me antoja casi una eternidad, que empecé a escribir estas líneas desde el camarote de un ferry rumbo a Inglaterra, no llevaba ni 6 horas de travesía pero ahí afuera no dejaba de ulular el viento ni de golpear la marejada del Cantábrico con la furia y frialdad características del invierno por estas latitudes, sintiéndome a veces como un corcho flotando sobre una copa de champán agitada por un borracho, no es una sensación agradable, pero incluso rodeado de circunstancias como estas, no tengo motivos para poder quejarme cada vez que me detengo a pensar y lo comparo con lo que he dejado atrás en el muelle de embarque.

Y no ha sido un espectáculo bonito de contemplar, eso os lo garantizo.

Leí hace mucho tiempo que la verdadera fortaleza de un hombre se mide por la capacidad de mantener la entereza mientras ves cuando a tu alrededor todo se derrumba, cuando hasta los mas sólidos baluartes de tu vida acaban desmoronados bajo el abrumador peso de los acontecimientos y tiembla el suelo bajo tus piés, es en esas circunstancias donde verdaderamente se pone a prueba tu temple y tu capacidad para seguir en pie, en suma, ahí sale a relucir la pasta de la cual estás formado. Porque la prueba de hoy ha sido hercúlea, de las que difícilmente se olvida, un jalón más en mi recorrido vital, pero este jalón es distinto, más grande, más evidente, descuella por méritos propios sobre los demás. Hoy ha sido el día de las despedidas.

Me he pasado toda la noche casi sin pegar ojo, pues hasta una persona de nervios de acero como yo estas cosas no dejan de producir desazón, como quién se asoma a un abismo para acabar desembocando en un día como el de hoy, ha sido un día extraño, casi psicodélicamente irreal, por momentos parecía que el tiempo se detenía congelado por unos instantes que se me antojaban eternos, para acto seguido darme la impresión de que todo transcurría a velocidad de vértigo. Nunca dejarán de sorprenderme los oscuros recovecos que nuestra mente oculta, pues lo tengo todo grabado en ella con gran viveza, a pesar de que el paso de los años hacen que nuestra memoria, otrora flexible, se vuelva paulatinamente rígida y torpe.

Por momentos me he sentido como si nada de lo que estuviera pasando fuera real, como si fuera una pesadilla, una escena tan surrealista que no sabes si estás soñando o estás despierto, pero no era un sueño en absoluto, era bien real, tan real como este barco al que agitan las olas. He podido leer la tristeza y el temor en sus rostros, sentimientos imposibles de disimular bajo la aparente tranquilidad y compostura que a todo trance intentan mantener, y es que ahí estaban todos, mi familia, la familia política y por supuesto mi mujer y mi hijo. Pero al final todo se ha desbordado, como un dique que cede bajo la monstruosa presión de los acontecimientos, la primera en romper a llorar ha sido mi mujer, y ha sido como un detonador que ha desatado la reacción en cadena. Sintiéndome completamente impotente en todos mis intentos por calmarles, manteniendo en todo momento la entereza y la cabeza fría, pero siéndome imposible disimular la tristeza que en esos momentos me invadía, seguido acto después de una sensación de furor demoníaco que a punto ha estado de resquebrajar mis últimas reservas de autodominio.

He sentido una rabia homicida hacia todos aquellos que han convertido este país en una ciénaga, donde toda esperanza de tener un futuro mínimamente digno para nosotros y nuestros hijos ha sido cercenada sin titubeos, donde la frontera de África vuelve a estar a la altura de los Pirineos y se nos condena a vivir y trabajar los que tengan la suerte de hacerlo, es un decir, en condiciones decimonónicas sin mas horizonte que una vejez de miseria, he apretado los puños hasta clavarme las uñas en las palmas deseando tener ahí dentro el pescuezo de muchos hijos de puta para estrangularlos hasta dejarles el cuello como un hilo de gordo.

Me gustaría verles a ellos en el mismo trance vital en el cual yo me he visto sumido hace unas horas, partiendo hacia el exilio como antes que el aquí escribiente, tantos y tantos españolitos han emprendido bien lejos de sus hogares, unos, empujados por la esperanza de encontrar un futuro que en la actual España tienen mutilado, otros, por la desesperación de ver todas las puertas de su porvenir cerradas en esta arcadia de cainitas y truhanes. Sería digno de ver a tanto ladrón oportunista, canalla sin escrúpulos o simplemente, grandísimos hijos de puta emigrar para buscar trabajo de barman, friegaplatos, barrenderos, au-pairs, peones por ETT o reponedores de supermercado, porque no nos olvidemos de algo fundamental, y es que son gente que en su inmensa mayoría no ha conocido otra manera de ganarse la vida aparte de medrar gracias al latrocinio, al pesebrismo, la política, los contactos, los enjuagues y trapacerías de toda laya, no tienen ni puta idea de lo que es trabajar como simples mileuristas aguantado por encima suyo a un jefe que les despide sin pagarle, o trabajando hasta reventar un montón de horas extras gratis, o ser uno de tantos becarios estafados y exprimidos como limones, utilizados y tirados a la basura cuando les han sacado hasta la última gota, y por supuesto, se puede decir que la práctica totalidad no sabe ni presentarse en un idioma que no sea el suyo propio.

Imaginároslos helándose de frío perdidos en medio de la nada, buscando alojamiento como flat mates, llamando para solicitar el NIN, rellenando un application form, o ante una entrevista en el job centre o en una recruitment agency. Pagaría por verlos, os lo juro, lo haría por ser su casero, tele operador al otro lado de la línea mientras solicitan el NIN, o su entrevistador en un trabajo.

Una vez que vives aquí en UK...

1 - Es fácil conducir por la izquierda, al segundo día parece que lo llevas haciendo toda la vida.

2 - Dicen que soy un “Oil Junkie”, y ves cómo untan una capa de mantequilla en la tostada que parece un raseo de yeso.

3 - Ya sólo falta que me meta el té por vía intravenosa y las pastas que las haga polvo y las esnife.

4 - El tiempo no es tan malo como lo pintan, o es que yo me he traído un pedacito de sol desde España.

5 - El día que el gobierno británico cobre impuestos a sus ciudadanos por llevar tatuajes, se acaban los problemas financieros del estado en cuestión de horas.

6 - Es divertido ver en un pub a una madre y a su hija juntas bebiendo pintas, y con un pedo de órdago bailando con sendos babosos que no dejan de sobarlas.

7 - Aquí el coche para fardar es el Porsche 911.

8 - Al bajar del autobús, le das al chófer los buenos días al subir y las gracias al bajar.

9 - Parques y jardines los tienes por doquier, con tejos, hayas, pinos y robles centenarios tan bonitos que matarías al que se le ocurriera talarlos o quemarlos.

10 - Te sorprendes al ver una estantería con libros en una estación de tren para el que quiera hacer más amena la espera.

11 - Aun siendo de nueva construcción, los tejados de las casas son de vigas de madera.

12 - No te sorprendes cuando ves currando en una oficina a un polaco, una tailandesa, una lituana y un pakistaní, y el manager es de Jamaica.

13 - Ante la falta de persianas en condiciones, terminas cubriendo las ventanas con cartón duro y cinta de embalar para no despertar a las 5 de la mañana en Junio.

14 - Si fuera biólogo, haría una tesis doctoral sobre el ecosistema microbiológico de la moqueta de mi habitación.

15 - Me encanta ver su reacción cuando ante la manida pregunta “How are you?”, en vez de un esperable “Fine thanks”, les sueltas una parrafada de 2 minutos empalmando un tema con otro.

16 - Les importa un bledo tu edad y tus pintas, si vales para hacer un trabajo, estás contratado, y te felicitan si lo haces bien.

17 - Ves a parejas de jubilados que están tatuados que parecen llevan un lienzo debajo de la ropa.

18 - El hombre inglés a la hora de vestir con elegancia en plan traje y corbata, deja más que probado que hay vida más allá del gris marengo y del azul marino.
 
19 - Pero para el 98% restante parece que les dan subvenciones desde el gobierno por ir vestidos de la forma más hortera posible.

20 - Alucinas cuando ves los tendidos eléctricos de alta tensión instalados en postes de madera.

21 - España = Paella, serrrvesa, sangría, sol y playa. Les cuesta creer que durante el invierno en Teruel puede helar por la noche a -20º C.

22 - Si quieres apagar la luz de tu habitación y estás dentro de la cama, toca levantarse ya que el concepto de punto de luz conmutado no lo tienen muy extendido.

23 - Cómo se agradece la moqueta de la habitación en invierno cuando te levantas por la mañana y hace un frío que pela.

24 - Ves gente en la calle en pleno Febrero con un frío que corta el aliento que esperan en la parada del autobús con pantalón corto y chancletas.

25 - Cuando están en rojo los semáforos, antes de pasar al verde se ponen primero en ámbar.

26 - Los semáforos de los pasos de peatones no te duran más de 15 segundos en verde, hay que cruzarlos a toda pastilla.

27 - Cuando te lavas las manos hay dos opciones, o congelarte las manos con el grifo del agua fría o abrasártelas con el grifo del agua caliente que casi hierve.

28 - Acabas diciendo sorry no sólo por haber tenido el más mínimo contacto corporal con un extraño, sino que lo haces hasta cuando tú eres el empujado o al que pisan involuntariamente.

29 - Lo de la puntualidad británica no es un mito, es una realidad palpable. Y la cara que te ponen si te retrasas cinco minutos es toda una declaración inculpatoria hacia ti.

30 - Te quedas ojiplático cuando ves una iglesia reconvertida en supermercado, o mejor aún (O peor aún) cuando la han reconvertido en un Night-club de más que dudosa reputación.

31 - Católicos, anglicanos, baptistas, presbiterianos, metodistas, calvinistas, luteranos, cristadélficos ¿¿?? coptos, menonitas, armenios, ortodoxos griegos, rusos… variedad religiosa donde las haya.

32 - En el Curriculum no pones edad, ni sexo, ni foto, ni nacionalidad, pero luego en las Application forms vienen casillas para que indiques tu raza, grupo étnico, religión, y orientación sexual.

33 - Sorprende ver los bancos de los parques con una plaquita metálica atornillada, con una dedicatoria de una viuda a su difunto marido o de los hijos hacia sus padres ya fallecidos.

34 - Ves en los mercadillos callejeros puestos de venta de libros que los puedes adquirir por una sola libra.

35 - Cuando hay partido de fútbol los sábados, ves a los típicos bobbys ingleses vigilando un pub donde hay un grupo de hinchas viendo el partido.

36 - Todos los pubs aceptan pago con tarjeta, hasta las tiendas más cochambrosas tienen el datafono de marras con el que pagar hasta compras de una sola libra.

37 - Si vas a comprar tabaco, no busques estancos, no existen, ya que el tabaco se vende en tiendas y supermercados bajo llave, junto a las revistas o los productos de aseo.

38 - Ver la cara de un inglés cuando le enseñas en Youtube un video de la batalla del vino que se celebra en Haro, no tiene precio.

39 - Otro tanto pasa cuando les enseñas los paisajes de norte de España, a no pocos les descoloca pensar que no todo en la piel de toro es como Almería o el levante.

40 - Es fácil saber en muchas casas antiguas desde la calle dónde está el cuarto de baño, ya que están a la vista en la fachada las salidas de aguas de lavabos y retretes a las bajantes de fecales.

41 - Te quedas ojiplático cuando ves a un señor de 62 años de dependiente en una tienda de teléfonos móviles.

42 - Ya no te sorprende ver a la gente camino del trabajo con la ropa del trabajo puesta desde casa, aunque seas un albañil mugriento.

43 - Ir por la calle con un kebab o un burrito en una mano y un café de Costa en la otra mano ya te parece de lo más natural.

44 - Cuando haces el número dos con los dedos, ya los volteas automáticamente.

45 - No consigo acostumbrarme a cruzarme con alguien a tu lado que se tira un eructo en plena calle a pleno pulmón, y dice “sorry” para arreglarlo cuando le miras con los ojos desorbitados.

46 - También aquí hay piques regionales, no sólo entre galeses, ingleses, escoceses e irlandeses, que me recuerdan a nuestros entrañables, Madrid vs Barcelona, o gallegos vs asturianos.

47 - Tienes asumido que te van a preguntar tus amistades en España que cómo te va por Londres, aunque estés en la otra punta del país.

48 - Cuando ves una mujer guapa y estilosa, hay un 98% de posibilidades de que sea española. italiana o de Europa del este.

49 - No hay bazares de chinos por ninguna parte, eso si, charity shops las hay por doquier.

50 - Si unos spaguetti carbonara les parecen amazing, ¿Qué pasará el día que les prepare bacalao al pil pil?

51 - Todavía estoy por hallar un conjunto escoba-recogedor de palo.

52 - Todavía estoy también por hallar una pescadería donde comprar un buen pulpo, o una buena merluza fresca.