sábado, 17 de diciembre de 2016

Vuelo Cancelado



Pues si mis queridos lectores, en esas cuitas ando inmerso.

Entraba en mis planes originales escribir esta entrada desde el salón de mi casa algo piripi, después de haberme tomado unos cuantos vinos con la cuadrilla mientras celebramos mi regreso de Gran Bretaña para pasar las vacaciones de navidad por estos lares, todo apuntaba a la posterior elaboración de siniestros planes para organizar la cena de fin de año, o para liarla de cara al año nuevo…

Pero va a ser que no.

Escribo estas líneas mientras me tomo una taza de té sentado en una confortable butaca, desde un hotel situado a escasas tres millas del aeropuerto de Heathrow, mientras espero a mañana para embarcarme en un vuelo de vuelta a Bilbao que la compañía me ha reservado como alternativa debido a la cancelación del que iba a ser mi vuelo sorpresa de llegada un día antes. Si… ya lo sé, que uno que por muchas canas que peine, nunca dejará de tener su lado gamberro, por eso mismo tuve la malvada idea de no comunicarle nada a mi queridísima esposa de mi llegada a Santurtzi (Y con el consabido ramo de flores), ya que, a pesar de los años y las distancias, nunca me dejará de gustar el sorprenderla con detalles así.

Disculpen que me vaya por las ramas, vamos al tema.

Llego más feliz que una perdiz al aeropuerto de Heathrow, con la debida antelación para prevenirse contra futuros atascos, atrasos y cualquier otro impedimento de la más variada especie que tire tus planes de regreso a España por la fregadera, para toparme nada más dar de bruces con las pantallas que muestran los vuelos, con que el vuelo que con varios meses de antelación has reservado…

… HA SIDO CANCELADO (Panic mode: ON).

Al principio piensas que no es más que una ilusión óptica, tal vez he leído la pantalla incorrecta o bien Antxon todavía no se ha sacudido la caraja mañanera y está más cegato que un topo en cuarto menguante… pero no maifren.

CANCELLED!!!!! (Panic mode: ON2).

No me lo puedo creer, de todos los vuelos que operan en el aeropuerto de Heathrow (Que es uno de los que más tráfico mueve de Europa), el mío es el único cancelado que aparece en los monitores… Habría en pantallas como unos 80 vuelos así a bote pronto. Yo creo que pocas veces he podido repasar todo el catálogo de juramentos y maldiciones de una manera tan exhaustiva y rápida. Ni que decir tiene que me dirijo lanzo al mostrador de información de la aerolínea raudo y veloz como un obús, mostrador ante el cual ya se va formando una cola de viajeros cariacontecidos que a duras penas pueden disimular su rabia, y frustración por haberles tocado también semejante lotería. No tarda ni cero coma en montarse una cola de campeonato a medida que van llegando más y más viajeros con la buena nueva dibujada en sus caras.

Una vez en el mostrador, me comunican que el motivo de la cancelación no es otro que el mal tiempo… vale, que esta mañana en el aeropuerto de Heathrow había algo de niebla, pero la verdad, me ha parecido un poco bizarra la excusa ofrecida por la compañía. Podían haber sido un poco más específicos (¿Niebla? ¿Viento? ¿Rayos y truenos? ¿Se ha puesto la piloto de parto?), pero al final he preferido que pasemos del capítulo del motivo de la cancelación, para abrir el de las posibles soluciones.

Y en estas que me han dicho que la única opción para volar a Bilbao es hacerlo mañana a la mañana, vamos, que voy a madrugar más para irme de vacaciones que para ir al trabajo, (manda cojones). Les pregunto si no hay mejor alternativa que esa, a lo cual me contestan que sería la de retrasar el vuelo al lunes = perder otro día de vacaciones, a lo cual les digo que no, que me quedo con la opción madrugón matutino. Así que al final, pues eso es lo que hay, me han impreso la tarjeta de embarque del nuevo vuelo inmediatamente, así como me han proporcionado alojamiento a pensión completa y transporte a un hotel situado a un tiro de piedra del aeropuerto, así al menos no tendré que darme una paliza a viajar a las tantas de la madrugada.

Pues nada más que contaros por ahora, ya tocara ir glosando debidamente las peripecias de Antxon en su regreso a Santurtzi, de las cuales prometo dejaros puntualmente informados.

lunes, 12 de diciembre de 2016

Me cago en tus muelas (2).



Ahí lo habíamos dejado, en cómo en esta ENTRADA me tocó lidiar por primera vez con un dentista aquí en UK, y que la experiencia no resultó precisamente para tirar cohetes, en que Antxon acabó ya hasta loa huevos del sacamuelas.

Pues nada, que llega por fin el día D (D de dentista, para más recochineo).

Entre los nervios de la incertidumbre de por donde me iba a salir este simulacro de homo sapiens, y la sensación de que esta tercera visita iba a ser otra pérdida de tiempo y de dinero (Horas de trabajo perdidas, of course). Estaba que me subía por las paredes. Yo le digo al fulano que es la tercera vez que vengo al dentista a que me arreglen algo que desde el primer día podría haber estado solucionado si me hubieran desvitalizado el nervio, y que no voy a aceptar un apañó hasta la cuarta visita. Total, que lo primero que el fulano me hace es sacarme la radiografía de rigor a la muela, (Cosa que me no me hizo las otras dos veces cuando me empastó… a pesar de mi insistencia), y a tenor de lo que se encuentra, o mejor dicho, lo que me cuenta que se encuentra, me dice que la cosa pinta fea….

El fulano me dice que como es una de las muelas de atrás, desvitalizar ese nervio es para el muy difícil ¿¿¿??? Que lo puede intentar, pero que no me garantiza absolutamente nada, que lo mismo puede quedar el nervio desvitalizado, o que si no, si la cosa se complica y al final no consigue desvitalizar el nervio y los dolores me hacen dar más botes que un muelle, me tendría que sacar la muela, en todo caso, entre desvitalizar el nervio y poner un empaste de nuevo, que vaya poniendo encima de la mesa £600…

WTF????

Lo flipaba en colorines, os juro que en ese instante, pensé que ese tío o era subnormal perdido o se estaba riendo de mi a la puta cara… si no ha sabido arreglarme algo a la primera que en España nunca ha representado ninguna dificultad para ningún dentista a los cuales he ido, como para fiarme de ti una tercera vez en un asunto de esta envergadura… yo le dije que no, que si me van a meter mano en la boca, que me lo hagan con las debidas garantías, que es mi boca y es mi salud. Y no las tuyas, so capullo (Esto último lo pensé).

Pero bueno, lo mejor queda para el final….

Entonces me dice que me puedo ir a un dentista privado, que esos me van a poder desvitalizar el nervio muy bien, que están especializados en ello y el resultado va a ser estupendo, que luego me empastarán, o mejor, me recomienda que ya de paso que me pongan una funda a la parte de la muela que tengo ahora empastada… pero claro, el tio me dice que entre desvitalizar el nervio, empastar y poner un funda blanca, la broma asciende aproximadamente a unas…

… £2000

Has leído bien, ¡¡¡DOS MIL LIBRAS!!! 

WTF???

Yo le dije ya, sin cortarme un pelo, y desprovisto de toda corrección política al respecto, que por ese precio, pierdo una semana de trabajo, reservo un vuelo a España y el mejor dentista de Bilbao no sólo me deja la muela en perfecto estado de revista, es que me hacen una puesta a punto bucal en toda regla, que me parece una locura semejante propuesta. A lo cual el fulano se encoge de hombros y me dice que tu sabrás… Pues si que sabré lo que tengo que hacer, y es que como todos los dentistas del NHS sean así de formidables, no pienso poner los pies en una consulta aquí en UK salvo que sea en caso de extrema urgencia.

Así que luego entiendes el porqué en UK hay tante gente relativamente joven que tiene unas dentaduras que da grima vérselas, como dos de mis compañeros de trabajo, que no pasan de los treinta años y tiene los dientes NEGROS, y no os exagero un pelo, amén de deformados.

Moraleja: Mi querido futuro emigrante a UK, antes de venir, pásate por el dentista de tu ciudad y que te hagan una buena puesta a punto de tu boca.

lunes, 5 de diciembre de 2016

La cuenta atrás…



Pues eso, que toca ir preparando las maletas, ya que dentro de regreso a España por espacio de tres semanas, que al paso que voy los de la cuadrilla ni me van a reconocer…

Llevo casi un año sin ir a España, y la verdad, es un montón de tiempo, pero también he de decir que se me ha pasado rápido de cojones aquí en Reino Unido, porque se quiera o no, cuando llenas las horas del día con trabajo y más trabajo, y si no, te los pasas con la nariz metida entre los libros de texto del College, al día le acaban faltando horas.

Y así a lo tonto, como que ya estamos de nuevo a Diciembre y dentro de poco me tocará pasar por la cámara de tortura de tener que contar mis batallitas en la Rubia Albión por centuplicado a la familia, a la cuadrilla, y a todo quisque que me conoce y se cruce conmigo. Porque se quiera o no, tengo asumido que voy a ser el centro de atención a todos los efectos, tanto para los buenos como para los malos.

Y no digo lo de la cámara de tortura porque si, vamos a ver, yo soy el primero al que le gusta darle a la sin hueso y aburrir a la parroquia con mis batallitas en Reino Unido, máxime después de haberme zampado una ración de rabas con un Martini rojo, pero claro, las preguntas capciosas no van a tardar en aparecer ni cero coma, y la verdad, no deja de ser cansino el tener que oir los típicos dardos comentarios relativos a cuando vas a regresar, que eres un desaprensivo por dejar a tu familia aquí, que allí solo no vas a hacer nada, yo si fuera tu mujer ya me hubiera divorciado (Difícil lo veo guapa, ya que prefiero quedarme birrotxo antes que acabar con alguien como tú, Pffff…). Cuando lo que yo espero simplemente es disfrutar de mi estancia en España, degustar cada hora que esté allí y que no me sermoneen una y otra vez como si fuera un adolescente al que le han pillado los padres en su primera borrachera.

Pero bueno, todo esto no dejan de ser especulaciones, simples comidas de tarro del aquí tecleante que lo mismo no se materializan… ¿O sí se materializan?

Lo que si de verdad espero que se materialice, es el poder conocer a algunos expatriados que por las más variopintas razones, también han acabado desperdigados por esos mundos de dios, y que al igual que el turrón, vuelven a casa por navidad, ponerles rostro y voz mientras nos tomamos unos vinos por el Casco Viejo.

En todo caso, tanto lo vivido como lo desvivido, será oportunamente glosado en su correspondiente entrada del blog.